一言以蔽之：本書顛覆了我們對生活方式和人際關係的傳統想法。
心理學有三大巨頭：佛洛伊德、榮格、阿德勒。《被討厭的勇氣》二冊，加上《為愛徬徨的勇氣》，全系列一共有三冊，都在探討阿德勒心理學。三本都是非常暢銷的書，而且受到許多人的推崇。
但老實說，我讀《被討厭的勇氣》上冊，就已經是很勉強地強迫自己讀完的，很少有暢銷書讓我讀得這麼痛苦（或至少是讀得很吃力）。下面這句話，就是作者對上冊歸納的精髓，也是書名的由來。
所謂的「自由」，就是「被別人討厭」。
目的論：今後該怎麼做
比如說，我們的學歷比別人低， 讓我們有「自卑感」，所以我們會更努力，這樣的自卑感是動力。但如果我們覺得低學歷就找不到工作，這種「自卑情結」是我們自己不想成功的藉口。阿德勒主張，折磨我們的自卑並不是『客觀的事實』，而是『主觀的解釋』。低學歷和找不到工作，只有『表面上的因果關係』，而不是真的因果律。
類似地，如果我們的學歷比別人高，正確的「優越感」是我們要更努力維持這樣的成就，而不是沉浸在虛偽的「優越情結」中。人生並不是與他人的競賽，健康的自卑／優越感，並不是和別人比較而產生的，而是和「理想的自己」比較後所產生的。
佛倫伊德重視「因果論」，也就是因為我們過去發生了什麼事情，因此決定了現在的我們。阿德勒重視「目的論」，不用追究過去的原因，而要追求未來的目的，阿德勒相信人是可以改變的，不必在意他人的評價，被別人討厭也無妨。就是有人討厭自己，才是我們行使自由的標記。
在我整個求學過程中，幾乎都是「因為……所以……」的causality，即便進了公司，還是在找root cause，所以我很難從「因果論」脫逃，這就是我很難讀懂本書的原因。時隔多年，我再把下冊拿出來讀。在《被討厭的勇氣》上冊中，作者談了很多理論，相對比較抽象；而在下冊，作者花比較多篇幅討論實踐，所以會更具體一些（其實還是很抽象）。
當我們找朋友訴苦的時候，我們常說：「某某某好可惡、我我我好可憐。」我們期待朋友會安慰我們：「對啊！他真的很可惡，錯都不在你。」但事實上，這還是解決不了問題，真正需要討論的重點是『今後該怎麼辦？』
俗話說：「勝者為王、敗者為寇。」 歷史是由後來獲勝的人所撰寫的，而我們個人對自己「過去的記憶」（歷史），其實也是由『現在的自己』所編撰的 ，這就是「選擇性記憶」——人們往往只記自己願意記的訊息。
因此，我們根本不需要知道過去發生了什麼事，因為我們自己說出來的過去歷史，也不過是『現在的我們』巧妙編撰的記憶而已。這就是作者在書中不斷強調的，不要重視過去發生的事，而要重視未來的目的——『今後該怎麼做』。
尊敬=信任=同理心
作者以教導孩子為例子，阿德勒主張不可以責罵、也不可以稱讚，因為責罵是盡快讓對方屈服，而稱讚是上對下的操控評價，這二者都是要支配孩子。因為父母擔心孩子的選擇失敗時會牽連到自己（例如孩子不寫作業導致成績不好，父母會感覺丟臉），所以就一直想要幫孩子做選擇。
又比如說，當我們看到孩子在玩電動的時候，我們常常會用權威告訴小孩玩電動不好、應該要讀書。作者建議不要用「權威支配」而是要用『尊敬respect』，先從小孩的角度去看玩電動的目的（想要偷懶），再告訴他你的想法（現在玩電動只能偷小懶，但現在讀書以後長大可以偷大懶），最後尊重他自己的選擇（現在偷小懶還是未來偷大懶，今後該怎麼做？），讓他學會『自立』——自己的人生，自己選擇。
respect來自拉丁文的respicio，字根是re- (“again”)加上speciō (“observe”)，就是對他人在意的寄予關注，也就是同理心。
作者在這邊舉了一個很棒的例子：我們把房子抵押給銀行，銀行看在我們的抵押品上借我們錢，這是「信用」(credit)；我們有一個好朋友，他沒有給我任何抵押，我們就無條件地相信他，這是「信任」(trust)。respect就是一種trust。
不存在命中註定的人
當我們在路上看到跑車的時候，我們會幻想說：「如果我也有那台車，該有多好啊？」等到我們有錢了以後，真的買了那台車，一開始很開心，結果沒幾個月以後就習慣了，發現有沒有這台車其實也沒差。因為其實我們只是想擁有、或者說是征服跑車而已。
我們在找男女朋友的時候，我們都希望能夠找到真命天子/女，也就是命中註定的Mr./Miss Right，後來我們真的找到了（至少婚前覺得自己「真的」找到了），就步入禮堂結婚，結果婚後吵架不斷。因為其實我們只是想控制、或者說是征服對方而已。
阿德勒不承認有命中註定的人，在茫茫人海中等待並不會改變任何事情，婚前的交往「命運」要用自己的手去打造。同樣地，婚後的相處也得靠自己的手去維持。結婚，不是熱戀的終點，反而是愛的起點。
人際關係
阿德勒主張不需要競爭、不用渴望別人對自己的認同……等等，因為阿德勒覺得這都是過著別人的人生，而不是過著自己的人生。我們需要『自立』——我們只需要修自己的學分，不需要去做別人的功課。
這就是所謂的『課題分離』，「自己的課題」是『信任』、毫無保留的愛他人，至於別人愛不愛我們，那是「他人的課題」，我們不需要活在討人喜愛的生活型態。
所謂的幸福，就是貢獻感。
附註：其實書中還寫了很多內容，我在本篇讀後感想裡面並沒有提到，也許阿德勒的想法是對的，但我不會選擇這樣做，畢竟我已經活在別人期待的生活中很久了，我沒有被別人討厭的勇氣，也不想被別人（至少我的親人）所討厭。